Crónicas castizas: SER INMIGRANTE EN MADRID

CÓMO CONSEGUIR LA TARJETA DE RESIDENCIA I

Objetos necesarios:

1- Tener previamente algún D.O.I. (traducido al cristiano: Documento Oficial de Identidad).
No olvides ponértelo en la boca antes de traspasar cualquier umbral oficial.

2- Un teléfono.

3- Paciencia.

4- Banqueta o asiento de campaña (importante no desdeñar este punto).

5- Bocata de queso con anchoas o similar.

6- Papel y bolígrafo (éste último también conviene llevarlo en la boca, junto con el D.O.I.)

7- Metrobús, aunque es aconsejable un abono anual.
El coche no es compatible con los planes urbanísticos nativos.

8- Paciencia.

9- Garrafa de 5 litros (mínimo) de agua o similar
(¡no confundir con nitroglicerina, por muy cabreado que estés!).

10- Bolsa de hielos.

11- Gafas de sol.

12- Abanico o ventilador portátil.

13- Llavero de los teletubbies.

14- Paciencia.
15- Ropa sexy.

16- Sombrilla o parasol.

17- Baraja de naipes, mp3, el Hola, tu novela favorita de Corín Tellado, o La Poética de Aristóteles si eres más cool (tendrás tiempo de sobra para hacer una tesis doctoral).

18- Nunca viene mal un amiguete psicoterapeuta y/o masajista.

19- Pastillitas tranquilizantes.

20- Una cuenta bancaria lo más nutrida posible (si te apellidas Rockefeller puedes prescindir de todo lo demás).

21- Y lo más importante: mucha, mucha, mucha, mucha paciencia.

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CÓMO CONSEGUIR LA TARJETA DE RESIDENCIA II

Paso 1º
Para empezar, ya te las tenías que haber ingeniado para ser legal de algún modo (permiso por estudios, por vacaciones, por estar en el paro o porque es Navidad y te ha tocado el Gordo)

Paso 2º
Siéntate en tu silla de campaña, tómate la primera pastillita y el primer trago de agua. Ten a mano el DOI (para pillar práctica), el boli (aquí puedes sacártelos de la boca) y el papel. Coge tu teléfono y descuelga... Si eres soltero/a lo lógico es llamar a tu mejor amigo/a y proponerle matrimonio (ya no importa si es hombre o mujer, la combinación no altera el producto).

Paso 3º
Si no consigues inducir a ningún ser viviente hacia la vicaría, búscate un abogado.

Paso 4º
Agénciate también una empresa que quiera contratarte con el pretexto legal de que nadie excepto tú, en toda España, puede desempeñar el puesto que solicitan: este concepto, en la práctica, abarca desde el puesto de Premio Nobel en biogenética molecular hasta el de señora de la limpieza.

Paso 5º
Tómate otra pastillita, porque aquí comienza el laberinto kafkiano, propiamente dicho. Tu abogado (no tú, que eres un homo normalis, sin repajolera idea de papeleo) tendrá que llamar al Ministerio de Trabajo y pedir cita para dejar los papeles que piden para iniciar el trámite: tu pasaporte (hay que llevar original y copia, cuidado). Te darán cita de aquí a cuatro meses.
La empresa que tiene tanto interés en ti, tiene que llevar un representante que porte los documentos de constitución de la empresa, original y copia, los de la Seguridad Social, original y copia, y los de Hacienda, copia y copia, si no quieren que los pongan mirando para Aranda de Duero.

Paso 6º
Es el momento de llamar a tu amigo psicoanalista que, mientras te da un masaje, te preguntará: “y todo esto, ¿para qué?”. Para conseguir un certificado del INEM que diga que nadie, nadie, nadie en toda España ni en parte del extranjero, puede desempeñar ese fabuloso puesto de vendedor de fruta/petroquímico/flash gordon que precisa la empresa.
Es momento de acordarse del llavero de los teletubbies, porque te habrán dicho que en tres meses recibirás el resultado de la resolución, pero lo más probable es que esperes el doble, y que llames a tu amigo terapeuta más veces de las que los dos hubierais deseado, y, como no tienes ni un duro para pagarle sus servicios, ¡qué menos que hacerle un regalito! Echarás mano a tu bolsillo y los dedos te harán eco en el pantalón, así que la mejor opción es comprarle un llavero de los teletubbies en los chinos: un regalo útil y sorprendente a un tiempo.

Tu amigo se acordará de ti toda la vida.

Paso 7º
Pasados 6 ó 7 meses, la resolución llegará a la empresa (porque se supone que tú estás esperando en tu país tranquilamente) y la empresa te lo hace llegar a ti. Si es que no, aconsejamos volver a empezar por el paso 1º. Si es que sí, también aconsejamos volver al paso 1º, pero ¿quién somos para dar consejos a nadie?

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CÓMO CONSEGUIR LA TARJETA DE RESIDENCIA III

Paso 8º
Bien, ya tienes la resolución, es decir, el permiso para pedir el visado, así que prepara pasta porque tienes que largarte a tu país. Allí, en el consulado español, tendrás que solicitar el visado de entrada en España (tienes que ir en persona, a menos que tengas un hermano gemelo). Lo mejor es que te hagas el nuevo, como si nunca hubieras estado aquí. Tienes que llevar el dinero de las tasas, el pasaporte en la boca, el boli en la mano, el papelito que tanto te ha costado conseguir, certificado de penales, fotos, y nunca viene mal una propinilla para el funcionario.
Tómate otra pastillita porque aquí tienes la primera de las colas legendarias que te esperan. No te tomes demasiadas: está bien que estés consciente para luego poder contarle la gesta a los nietos.

Paso 9º
Es el momento de conectarse a Internet para hablar con tu amigo el psicoanalista, ya que hay que prepararse para el no. Efectivamente, sufrido esperador de colas, después de todos tus esfuerzos, te pueden denegar el visado. No es conveniente recordarle a tu amigo el fabuloso regalo que le hiciste, es mejor confiar en su buena voluntad y en que escuche tus lloros cibernéticos sin esperar absolutamente nada de ti.

Paso 10º
Entre 15 y 45 días más tarde, tendrás una respuesta. Si es negativa, desde aquí nuestras condolencias a tu amigo el psicoanalista. Si es positiva, tienes tres meses de vigencia para entrar en España.

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CÓMO CONSEGUIR LA TARJETA DE RESIDENCIA IV

Paso 11º
Entras en España, y atención con la fecha, porque tu futura tarjeta de residencia estará vigente desde ese momento.
Tienes que ir inmediatamente a la policía nacional. Si estás en Madrid, te tocará ir a un edificio junto a la cárcel de Carabanchel, en el metro Aluche, que parece un circo por los colores de la fachada, aunque no aconsejamos confundir al personal que lo habita con los payasos de la tele.

Paso 12º
Este es el momento de utilizar todo el atrezzo. Recordamos: metrobús, asiento de campaña, boli, garrafa de 5 litros (¡de agua!), bolsa de hielos, abanico o similar, sombrilla, baraja de naipes, libraco y mp3, ropa sexy y mucha paciencia. ¡Déjate las pastillitas en casa, a ver si la vamos a liar a estas alturas! Mejor te llevas el teléfono: si te entra el ataque de ansiedad llama a tu amigo el psicoanalista (¡que hubiera estudiado otra cosa!).

Paso 13º
Prepárate para afrontar no una cola, una cola cualquiera, sino LA COLA. Todo centro de inmigración que se precie tiene tres colas: la de información, la de recoger documentos y la de poner las huellas. Pues bien, ahora te toca la de información, la temida cola número 1. Un mínimo de 10 horas bajo un sol de justicia (o bajo la lluvia, es lo mismo). Hay que tener en cuenta que los funcionarios cierran para comer de 2 a 4, y que no puedes abandonar la cola, porque pierdes el turno, y no te lo va a guardar ni el Tato. Por allí no hay bares ni nada que se le parezca. Ahora han puesto un wc móvil, de éstos que apestan desde el mismo día que lo pusieron, una máquina de refrescos y un fotomatón... y ya. Así que es el momento de montarte el tenderete: planta tu silla de campaña, abre tu sombrilla, tu garrafa, ponte las gafas de sol, saca el abanico, enchúfate el mp3, saca tu libro, y a disfrutar de la cola como un señor. También puedes llevarte tu laboratorio de medicina mononuclear y terminar la vacuna que te lanzará al estrellato. En cualquier caso, acabarás intimando con los correligionarios, por lo que siempre aconsejamos llevarse una barajita y ganarse unos aurelios al mus, y, si no tienes pareja, es un sitio ideal para echarle el ojo a algún vecinito/a de buen ver, así que no olvides ponerte tu ropa más sexy.Cuando llegues al final de la cola te darán la cita para volver a hacer otra cola.

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CÓMO CONSEGUIR LA TARJETA DE RESIDENCIA V

Paso 14º
Ha llegado el día de hacer la cola número 2, que por ser la segunda, no creas que es menos larga que la primera. Además del pertrecho del paso número 13, está bien quedar con los amiguetes de la cola número 1 y echaros unas risas en compañía conocida. Por cierto, si ya estás trabajando, olvídate de que la empresa te dé el día como de “asuntos propios”, te dirán que te lo cojas para tus propios asuntos, pero “sin empleo y sueldo” (este es un apuntillo para que te rías con tus amigos de la cola número 1).
Cuando logres llegar al final de la fila, tendrás que entregar todos los papeles que has conseguido con tantos sudores (no lo olvides: el DOI en la boca) y te darán un resguardo para que vuelvas otro día a hacer otra cola.

Paso 15º
La cola número 3 ya no es nada para ti, que estás hecho un campeón. En apenas 2 ó 3 horitas tendrás tu tarjeta de residencia, mirarás la foto del carné y verás que has salido con cara de terrorista pasmado, como todos los que andamos por aquí. Y, lo mejor de todo: te darás cuenta que, aunque tiene vigencia por un año, te cuenta desde que entraste en España, por lo que dentro de seis meses podrás encontrarte de nuevo con tus amigotes de la cola número 1, en la cola número 1. Es el momento de echar mano del bocata de queso con anchoas para celebrarlo y darte la autobienvenida a España, porque España va bien, y el extranjero ¡no veas!