El ShoW de Angela M: Noticias Asombrosas: Guía TV: SÓLO EN INTERNET

lunes, 24 de diciembre de 2007

Guía TV: SÓLO EN INTERNET

Nuestra investigación de vídeos navideños nos ha hecho redescubrir algunas joyas del ciberespacio, como esta serie que sólo se emite en internet:

ESTALLANDO LA VIDA COTIDIANA!

Van a por su segunda temporada y han colgado un pequeño resumen de la primera en youtube.
Atención a los contenidos que se están generando sólo para la red:

2. CON CLARIVIDENCIA:
Luis limpiaba los cristales de la ventana de la cocina cuando vio caer a la vecina del décimo.
- ¡Vaya hostia que te vas a pegar, Lorena!
- ¡Adiós, profetaaaaaa!

3. POR UN AJUSTE DE CUENTAS:
- A mí me asesinaron por cuestiones de dinero.
- ¿Vivías en el hampa?
- No. En Irak.

4. A MANOS DE OTRO IDIOTA:
- Señora, las últimas palabras de su marido fueron para mí.
- Ah!, ¿sí? (snif) ¿Y qué dijo?
- “Manolo, no muevas el andamio ¡que me mato!”

5. POR VENGANZA:
- Cariño, antes de morir tengo que confesarte algo.
- No hables, cariño, y descansa.
- Cariño, tengo que decírtelo: me tirado a tu hermana, a tu padre, a tu madre y a tu mejor amiga.
- Lo sé, mi amor, por éso te envenené. Descansa en paz.

6. SUICIDIO:
- Ya sé cómo lo voy a hacer: me tiro desde el quinto sin pensar, y ya está.
- Sí... bueno. El tema es que tendrías que engordar un poco.
- ¡Qué más da! En el otro mundo no tienen en cuenta el físico.
- Lo digo por la velocidad: cuanto más peses, más gordo es el castañazo ¿comprendes?
- Ya, el tema es que no hay manduca a la vista.
- Ya. Es el problema de vivir en el desierto siendo un ácaro.
- Ahora que lo pienso ¡¡¡tampoco hay un quinto piso!!!
- Claro. Es el problema de vivir en el desierto siendo un ácaro.
- Y tampoco hay comida.
- Tampoco. Es el problema de vivir en el desierto siendo un ácaro.
- Entonces... entonces... ¡¡¡vamos a morir!!!
- Sí. Es el probl... oye, ¿no eras tú el que iba a palmarla? ¡joder, qué agorero!

Mesa y Mantel (recetas de cocina caníbal)

DEPRESIÓN ECONÓMICA
1. Ingredientes: Billetes de 500 a porrillo (sin declarar), ladrillo, cal, vinagre y ladrones para aderezar
2. Procedimiento: Coja todos los ingredientes, métalos en una olla a presión, préndale fuego y retírese por si explota. Luego dejar a fuego lento hasta que suba el paro.
3. Resultado: Un caldo excelente para los profesionales de la psiquiatría y una torta para los demás. Presentar convenientemente con un requerimiento de la patronal para bajar los sueldos, acompañar con serias dudas sobre el futuro de las pensiones y mucho, mucho vino tinto.