martes, 26 de julio de 2011

EL DÍA DE LA CULPA ALEATORIA

El asesino de Oslo culpa a Zapatero


de la invasión islámica


Atentados en Noruega, hambruna y revueltas en el cono de África, aparte del ambiente bélico habitual de oriente medio… Definitivamente, esta semana había tenido demasiado stress.

Así que el domingo decidí celebrar un pequeño guateque con mis amigos del club Bilderberg, para organizar alguna nueva masacre y pasarlo bien.


Hoy, a la cruel hora de las 9 de la mañana, la que suscribe se ha levantado con una resaca tremenda y la llamada de un funcionario público que, desde el ayuntamiento de Santa Cruz de Retamar (provincia de Toledo, comunidad de Castilla la Mancha, España, Eurasia, planeta Tierra, sistema Solar, Vía Láctea sin número) me pedía responsabilidades por el mal estado de la parcela 2, en la calle del Ebro del susodicho municipio.

Al parecer, la propiedad se halla llena de maleza que puede provocar un incendio estival, aparte de ser el hogar de pequeños roedores que causan estragos en el vecindario.


Yo le he dicho que ese inmueble no me pertenece. Que sólo soy propietaria de la mansión sita en la misma calle del Ebro, pero en el número 4, que disfruto de una plaga de gatos negros, no de ratones, que soy la única vecina del infausto pedazo de tierra del número 2, a cuyo propietario no conozco, y de quien jamás me he quejado ya que, a dios gracias, no ha hecho acto de presencia en los últimos 220 años (cosa que agradezco, así puedo celebrar fiestas para mis amigos de la jet financiera sin que nadie proteste). Que yo no he necesitado nunca llamar a ninguna autoridad, ya que mi ADN me impele a solucionar mis asuntos de una forma inmediata y definitiva. Y que mi servicio, ni está autorizado, ni habilitado para avisar al ayuntamiento, ya que sólo hablan swahili, y si es imposible que un funcionario español entienda inglés, mucho menos un idioma del África meridional.

Luego he terminado mi razonamiento con un educado “creo que se ha equivocado de número”.


Pero el funcionario aseguraba que no era un error. Daba igual si esa propiedad es mía o no. El inmueble tenía un problema que había que solucionar, y el mío era el único teléfono de su lista. Rápidamente entendí que aquél hombre tenía toda la razón. Había un problema, y yo tenía que resolverlo.


He colgado, a la velocidad de Superman me he puesto mi traje de Channel prêt à porter, mis gafas de sol de Cartier estilo Sofía Loren, y mis Manolo Blahnik. He conducido el Maserati hasta el ayuntamiento, y me he presentado ante el funcionario como la no-propietaria del descampado sito en la calle del Ebro, número 2.


Don José Gómez y Gómez, empleado público del área de urbanismo del ayuntamiento de Santa Cruz de Retamar, ha fallecido esta mañana a las 9.30 horas de un repentino aneurisma cerebral.

Problema solucionado antes de tomarme el café.


Después de comenzar la semana con semejante eficacia, regresé a mi mansión con el firme propósito de darme un respiro hasta la hora de comer. No conviene empezar a trabajar de forma tan abrupta después de una bacanal dominguera.

Pero cuál no fue mi sorpresa cuando, mientras tomaba el desayuno en el jardín, leo en el periódico que el asesino de la masacre de Oslo culpa a Zapatero de la invasión europea del islam, y que por eso él ha tenido que hacer lo que ha hecho.


De todos es sabido que don José Luis Rodríguez tiene la culpa de la práctica totalidad de los males del mundo. Incluso cuando los Reyes Católicos invadieron Al Ándalus, la propia reina Isabel declaró haberlo hecho para enmendar el mal que el señor Zapatero había causado a este país.

Pero culparle de los atentados de Noruega me parecía excesivo. Máxime cuando el claro responsable es el psicólogo infantil del colegio donde estudió el asesino, que no fue capaz de diagnosticar la evidente enfermedad mental de este señor.


En ese instante me sorprendí a mí misma. ¿Por qué no estaba culpando al propio genocida de sus actos? Sobre todo teniendo en cuenta que ha sido en parte responsable de la sobrecarga de trabajo que he tenido en estos últimos días.


Y entonces caí: hoy es el día de la culpa aleatoria.


Esta es una jornada en la que tanto los que están en el cielo, como los habitantes de las esferas bajas, se ponen de acuerdo para tergiversar los pensamientos mortales. Lo hacen sólo para divertirse. Y sin duda, tras siglos de contacto con la humanidad, a mí ha terminado por afectarme.


Así que ya saben, mis queridos lectores, en el día de hoy no se crean ni una palabra de lo que digan los medios de comunicación.

Tampoco asistan de público a ningún juicio. En jornadas como ésta nunca se sabe quién puede acabar en chirona.


Ahora mismo tengo que dejarles. Un jet me espera para llevarme a New York City, donde tengo una comida de negocios con algunos amigos de la agencia Moody’s. Voy a pedirles que dejen de fastidiar con la calificación de la deuda griega. Si siguen así, la oleada de suicidios va a acabar con mi equilibrio emocional.



Por cierto, no sé si ya lo he dicho, pero mi nombre real es Angelus Mortis. En latín suena demasiado formal, por eso prefiero que me llamen simplemente Ángela, Angie para los amigos.


Se despide cordialmente, siempre suya: Ángela M.


P.S: Como siempre, si buscan una información verdaderamente periodística, no dejen de visitar este enlace


domingo, 19 de junio de 2011

No lo llame manipulacion, llámelo libertad de prensa

Ese es el primer paso para dar a conocer la verdad según su punto de vista, o mejor, dicho, según el punto de vista de su jefe.

Por ejemplo, con respecto al cacareado movimiento 15M (y entiéndase que ponemos este ejemplo como podríamos poner cualquier otro... entiéndase también que mientras escribimos este paréntesis, los 5 redactores de este blog estamos muertos de risa por la nada sutil ironía del propio paréntesis. Y entiéndase que después de semejante paréntesis hay que repetir el enunciado del chiste para que el lector no se pierda)
Por ejemplo, con respecto al cacareado movimiento 15M, imagine que se ha organizado una manifestación en distintos puntos de Europa. Siguiendo nuestro propio ejemplo, antes de que su jefe se lo diga, autocensúrese y ejerza su derecho a la libertad de prensa (recuerde siempre no llamarlo manipulación):
1- De las noticias por separado: el hecho de que distintas ciudades Europeas salgan a la calle el 19 de junio de 2011 no tiene ninguna relación.
2- Ya que no lo puede negar, diga que el 15M ha tomado las calles de Madrid, pero no le dedique más de 30 segundos.
3- Recuerde que siempre hay que decir aquéllo de 100.000 manifestantes según la organización. dos personas según fuentes policiales, y no se meta en analizar los datos.
4- Si en las fotos hay demasiados manifestantes, no se corte, haga como el diario La Razón, y bórrelos con photoshop o también puede hacer como TeleMadrid, y mostrar imágenes incluso de otro país para que la historia le encaje.


(Nótese que los manifestantes sostienen banderas griegas)

78-
Diga que en París (referente de mayo del 68) han salido cuatro gatos. A ser posible, tome las grabaciones de la policía y no de los manifestantes, que siempre se ve menos gente.
4- En realidad lo de Barcelona no cuenta demasiado porque salieron por la tarde, oporque está más al norte que Madrid (por ejemplo).
5- La manifestación de Valencia se puede despachar con una frase.
86- En Italia no protestan por la corrupción política, sino contra Berlusconi, que no es lo mismo. Si en alguna de las imágenes salen los mismos signos que en Madrid... ¡obvielo!
46- En Grecia protestan porque la cosa está muy mal, no porque esto sea un movimiento europeo.
127- No olvide mencionar las violentas agresiones de "supuestos indignados" al parlamento catalán y a la policía. Saque a los políticos catalanes muy "indignados", y al agente que asegura haber sido agredido con sprays de pintura. La red está llena de vídeos en los que varios manifestantes demuestran que los violentos fueron un grupo sospechoso de formar parte de las propias fuerzas de seguridad, y de manifiestos del movimiento 15M que se define como no violento, pero... ¿por qué sacar en televisión lo que todo el mundo sabe en internet?
7- Y nunca, NUNCA mencione la palabra Islandia, no sea que alguien se entere que la población se ha negado a pagar a la banca y se líe la cosa.
18- Si puede, pase rápidamente a deportes, al tiempo o a lo que sea.
99- Y lo más importante. Cuando vuelva a casa, tome su cartel de indignado y salga a la calle a protestar. Eso le hará sentirse mucho mejor.

Siempre suya, con el mejor de los deseos y la más sarcástica de las sonrisas: Ángela M.

lunes, 5 de octubre de 2009

Ponga un tocapelotas en su vida

Señoras y señores, ladies unt gentlemen, miren a su alrededor. Seguro que descubrirán en su familia, en su trabajo, entre sus amigos, en el facebook... a ese individuo/a, insoportable hasta la saciedad, que levita en un perpetuo estado de gracia y perfección. Un dechado de virtudes que, con sólo entrar en la misma estancia eclipsa su escasa autoestima. Ése, señoras y señores, es el tocapelotas. Alguien a quien seguramente haya usted deseado borrar de la faz de la tierra, pero ¡alto! ¡deténgase! ¡No lo haga! Un nuevo estudio realizado por este equipo, demuestra, no muy fidedignamente, que el toacapelotas puede ser de gran utilidad en su vida.

El tocapelotas de antaño solía ser un santurrón anodino y socialmente transparente, que señalaba de forma contínua y directa los errores de su víctima. Podía ser fácilmente clasificable, e igualmente transferible a otra víctima con un simple "¿por qué no te vas a hacer puñetas?".

Ejemplo de tocapelotas paleolítico ->

Hoy en día, este especímen ha mutado de manera sorprendente, aumentando la capacidad de acecho y derribo de su presa. Pero sigue siendo igualmente indentificable... por ejemplo:

. Si usted es mujer, probable (pero no necesariamente) su tocapelotas será de sexo femenino: la compañera de trabajo sexy, delgada, madre, amable, artista, inteligente, viajera, brillante (¡esa asquerosa que habla cuatro idiomas, está soltera, tiene tres hijos y un tipazo de quitar el hipo!) En definitiva: aquélla que, de forma más o menos consciente, marca, en un horripilante ejercicio de comparación, la nauseabunda mediocridad de su víctima... ¡Pa' matarla!

. Si es usted varón, probablemente estaremos hablando de aquel compañero de trabajo y/o hermano deportista, con un empleo increíble en el que gana dinero a espuertas, educado, pero siempre con un chistecito en la recámara (a ser posible, a costa de usted). Es el tío cachas, ese indeseable que se lleva a la tía buena del grupo, mientras usted se queda dando palique a la amiga bigotuda. En el curro es el listillo a quien todos escuchan, y el pelota del jefe (pero lo suficientemente listo como para que sólo lo note usted). Resumiendo: aquél de quién, pasados 5 minutos, usted no puede evitar pensar "¡Cómo me toca las pelotas este tío!".

<- Ejemplo de pareja tocapelotas actual

Neutralizar los efectos del tocapelotas no es fácil. En cambio, "desviar" sus nefastas energías puede resultar interesante. Por ejemplo, si usted tiene una discusión doméstica: ¡no malgaste energías en discutir con el/la pariente/a! Guarde sus iras para el tocapelotas, permítase el lujo de ser mezquino y vil con un ser que lo único que le ha hecho es existir. Aproveche la menor oportunidad, el más leve fallo del tocapelotas para señalárselo con toda la fuerza de la mala sangre que lleva usted dentro (a ser posible, delante del jefe/madre/padre/o autoridad cualquiera) y dése el gustazo de ridiculizarle con total impunidad... Sólo porque sí, ¡porque usted lo vale!
Es una terapia impía y relajante, a la par que políticamente incorrecta, lo cuál siempre es un avance para abandonar esa mediocridad que le constriñe. Todo ventajas.

jueves, 26 de marzo de 2009

Lecturas recomendadas: MANUAL DE ESTILO DEL HOSPITAL CLÍNICA MONCLOA.

“No se deben transferir a los usuarios los problemas que pudieran surgir en cualquier momento de su proceso asistencial”

Como algunos de ustedes ya saben, en este blog somos adictos a la lectura del nefasto universo de los prospectos gratuitos. Hace pocos días llegó a nuestras manos una auténtica joya de la literatura por la cara: el manual de estilo del Hospital Clínica Moncloa de Madrid, centro de referencia del grupo sanitario ASISA. Un interesante folleto que la dirección ha hecho llegar al personal, para mantenerle informado sobre la nueva reglamentación en el trabajo.

· El manual comienza con la homogeneización de la vestimenta: el personal masculino, cuando lleve bata, vestirá preferentemente prendas con el cuello cerrado (en castellano = camisa. No queremos que asomen camisetas, ni camisas cuello “Mao” o cualquier otra chorrada fashion). Hasta aquí, sólo parece un toque “retro”.

· Pero aquí empieza lo divertido. El lenguaje a utilizar con los pacientes:
En los escritos, el folleto explica que deben evitarse “barbarismos” como “agresivo”, “asumir”, “compromiso”, “desarrollar”,
“indeseable”, “patología” o “severo”... (¿ein?) No sabemos qué diccionario manejan estos señores, pero en castellano, “barbarismo” es una palabra de origen no greco-latino.
En fin: media vida creyendo que “patología” era un término de origen griego, y ahora resulta que es germánico... o anglosajón ¡vaya usted a saber!

En el lenguaje hablado, hay que evitar términos que este manual califica de peyorativos, como “oligofrénico”. Entonces, ¿qué palabra prefieren?: anormal, cabra loca, tontolculo...

En el lenguaje no verbal... ¡atención, damas y caballeros! (redoble de tambores): el personal debe controlar su lenguaje corporal durante toda la jornada laboral ¿Por qué no contratan robots de cocina? Esos no dan ningún problema con el inconsciente.

· Entre los “Hábitos saludables y respetuosos con el medio ambiente” incluye, por supuesto, el consumo de tabaco: no se puede fumar en ninguna dependencia del hospital (eso incluye los jardines). Los trabajadores tienen que evitar, incluso, que la ropa les huela a tabaco cuando regresen de echarse el pitillo del desayuno. Entre la prohibición de beber alcohol, están las bebidas llamadas "de baja graduación", eso incluye la cerveza sin alcohol (increíble, pero cierto), y tampoco agrada a la dirección el consumo de excitantes, como el café o “algunos refrescos”. Es evidente, que su objetivo es que los trabajadores no pierdan ni un segundo en fumarse una cigarrito rápido, ni tomarse un café... y tienen la poca vergüenza de meterlo en este pobre decálogo de “consejos” saludables.

· Hay un apartado especialmente interesante sobre la “Lealtad” a la empresa. El primer párrafo dice textualmente: “No se deben transferir a los usuarios los problemas que pudieran surgir en cualquier momento de su proceso asistencial" Está claro ¿no?
Y luego repite el mensaje en varias ocasiones, con joyas estilísticas como: “Hablar mal del hospital, de un colectivo o de un compañero, es inocular en las venas del hospital un veneno de cuyos efectos tóxicos no quedan libres las maledicientes (dice “las maledicientes”, en femenino, así que suponemos que esta velada amenaza va dirigida a un grupo concreto de trabajadoras).

· Hay un apartado sobre el “Respeto al tiempo”, que habla sobre la puntualidad a la hora de entrar a trabajar. Luego explicita que la “proximidad de la hora de finalización de la jornada no debe ser una razón para interrumpir... una obligación asistencial”. Es decir: sabes cuándo entras, pero no cuándo sales. Y todo por el mismo precio, porque algunos sectores de este centro llevan ya varios años de congelación de sueldo.

· En cuanto al comportamiento en el quirófano, la dirección se ocupa de exquisiteces como: “Hay que pedir permiso al paciente para oír música durante la intervención”, tampoco hay que exponer las partes íntimas del paciente hasta que no sea necesario para la operación (será por si se sonroja), y hay que cuidar los comentarios del personal durante la misma. A ver, que nos enteremos todos ¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿es que no usan anestesia?????!!!! Porque, a día de hoy, cuando a uno le drogan para abrirle en canal, ¡no se entera de nada!
Evidentemente, parecen medidas afines a la ideología “neoliberal” del nuevo director. Pero, evidentemente, pueden crear un estrés en el personal de quirófano... nada recomendable para el que está dormido en la camilla.

Hace pocos meses, un varón mayor de 50 años entró en las urgencias de este hospital a las 3 de la mañana, con un fuerte dolor pectoral. Afortunadamente, no se trataba de un infarto... ¡porque tardaron 5 horas en atenderle! Este manual no dice nada de eso.

Tampoco habla sobre las restricciones alimenticias de los pacientes hospitalizados (es mejor desayunar dos bizcotes que un cruasán; es más sano... y más barato), ni explica por qué ya no hay un radiólogo que te vea en vivo y en directo cuando te haces una radiografía... sino que la lee alguien, on line, que está a cientos de kilómetros.
Tampoco dice nada acerca de la masificación de usuarios en sus recién inauguradas consultas (boxes exiguos, en los que el paciente tiene que apartar la silla en la que se ha sentado para poder salir), ni sobre el hecho de que este centro fletó un avión con facultativos procedentes de Sudamérica para abaratar los sueldos, o sobre por qué va a admitir a personal sanitario en prácticas (alumnos que, hasta ahora, sólo admitían los Hospitales Universitarios) o por qué han decidido ahorrarse el área de rehabilitación... ¿Será porque no era rentable?

Conste que este post está escrito por un USUARIO de este hospital. Un paciente que se preocupa por estar informado, y que, si no tuviera que esperar tanto para que me atiendan, quizá no habría escuchado lo que no debía, ni habría leído los folletos que dejan olvidados sobre cualquier mesa.

Por lo demás, ya saben, ladies unt gentlemen: lean, lean, lean. Todo lo que esté a su alcance. Uno nunca sabe dónde va a encontrar revelaciones sorprendentes.

viernes, 19 de septiembre de 2008

Crónicas Castizas: Esperanza Aguirre piensa privatizar el agua

Total, si la Coca-Cola Company ya la embotelló en Bonaqua y la vendió como si fuera mineral, ¿por qué no lo va a hacer la Comunidad de Madrid? ¿Acaso el agua del grifo no es tan mineral como cualquier otra? ¿O es que la vamos a discriminar por ser "agua corriente"? ¿eh? ¡Ya está bien de atropellos a los bienes comunes! ¡Por fin a venido SuperAguirre a poner orden en este caos comunista! ¡El agua es un bien preciado, y hay que pagarlo! ¿Qué es éso de beber agua por la cara? La presidenta de la Comunidad de Madrid ha expresado su deseo de privatizar el Canal de Isabel II, suponemos que para venderlo a algún familiar o amigo, es decir: gente de bien que sabe hacer las cosas como dios manda.

Por todo ésto y porque sí, porque ella lo vale, hemos decidido dedicar a SuperAguirre este pedacito de romancero gitano genuino:

viernes, 8 de agosto de 2008

Guía TV on line: COCRETAS... el desenlace

Antes de nada, debemos avisarles que, después de arduos trabajos informáticos, pueden volver a dejar sus opiniones y exabruptos en el vínculo que está activado en cada post.

Y por fin. podemos presentarles la segunda parte de la serie de moda: COCRETAS.

Que lo disfruten.

martes, 5 de agosto de 2008

Guía TV on line: la trepidante vida de las COCRETAS

Otro divertido ejemplo de imaginación nos llega de la mano de Globomedia, URJC y Con la Comida No se Juega: "COCRETAS", una serie que esperamos ver pronto en la pequeña pantalla. Aquí les dejamos el primer capítulo.
Mesdammes unt gentlemen, ¡no se lo pierdan! es auténtica cocina caníbal.

... Continuará en próximos post.

sábado, 5 de julio de 2008

El Sueño de Ángela M: casting final

Queridos blogespectadores, hoy tenemos el gusto de presentar el The End audiovisual de la primera y quizá última temporada de El ShoW de Ángela M. En este capítulo desvelamos al fin la verdadera identidad de nuestra presentadora, y el sentido mismo de este blog. En él podrán disfrutar de la interpretación de Silvina Rodríguez, el texto y las animaciones de Ester Ruiz, así como de los créditos de todos los que han hicieron posible que el ShoW llegara a las tablas, y las inolvidables tomas falsas de los vídeos que hay expuestos aquí. A todos aquéllos que no han visto los anteriores, les recomendamos que los vean por orden, quizá así se enteren de algo más... quizá no. En cualquier caso, pueden disfrutarlos en los siguientes links:
I http://elshowdeangelam.blogspot.com/2008/06/el-show-de-ngela-m-la-importancia-de.html
II http://elshowdeangelam.blogspot.com/2008/06/el-show-de-ngela-m-casting-casting.html
III http://elshowdeangelam.blogspot.com/2008/06/el-show-de-ngela-m-la-muerte-de-mary.html
IV http://elshowdeangelam.blogspot.com/2008/06/el-show-de-ngela-m-un-casting-con.html
Y ahora, sin más demora, les dejamos con la V entrega de nuestro show: "El Sueño de Ángela M: casting final".
Que lo disfruten.


viernes, 27 de junio de 2008

El ShoW de Ángela M. IV: un casting con Johnny Weissmüller

No hacéis nada más que preguntarnos quién es Ángela M, secreto que, por supuesto, no desvelaremos hasta el final. No obstante, si queréis seguir devanándoos los sesos sobre semejante estupidez, aquí os dejamos una nueva pista. ¡Mesdammes et monsieurs, ladies unt gentlemen! con todos ustedes: El ShoW de Ángela M. en... un casting con Johnny Weissmüller (para los nostálgicos de Tarzán en blanco y negro). Que lo disfruten.


viernes, 20 de junio de 2008

El ShoW de Ángela M. III: la Muerte de Marie Prevost

Estimado público, tengo el orgullo de anunciar que esta semana se han batido récords: hemos recibido DOS opiniones en nuestros post (2, nada más y nada menos). DECIBELIO, que se declara natural de Málaga, nos ha planteado una gran cuestión: "¿Y no tenéis nada mejor que hacer que esta mierda de vídeos?". XENA, que es amiga y se nota, opina "Me ha encantado Casting Casting, sobre todo lo de los disfraces, y la cabecera ¿cuándo lo vemos en la tele? jaja"

Creemos importante aclarar que hemos quitado las opiniones directas por los spam y anuncios que se publicaban: no tenemos todo el día para andar quitándolos. Podéis enviarlas al correo y las publicaremos tal cuál lleguen.

Dicho ésto y sin más demora, mesdammes unt gentlemen, con todos ustedes: El ShoW de Ángela M en "La Muerte de Marie Prevost".
Que lo disfruten.

viernes, 13 de junio de 2008

El ShoW de Ángela M. II: Casting, Casting

El primer capítulo de El ShoW de Ángela M ha sido todo un éxito de audiencia. Curiosamente, lo que más habéis pinchado es la cabecera del programa (arriba a la derecha), pero... en fin, si el público es capaz de ver Operación Triunfo otra vez, nada debe sorprendernos.

En cualquier caso, con todos ustedes señoras y señores: "Casting, casting", el capítulo II de El ShoW de Ángela M. Que lo disfruten.

domingo, 8 de junio de 2008

El ShoW de Ángela M. I: De fiesta con la jet (un casting para el KKK)



Después de este significativo parón bloguero (que no creativo) y de los miles de millones de e-mails que han abrumado a esta redación (12 por lo menos) preguntándonos, ansiando saber, deseando conocer, muriéndose, suicidándose de curiosidad por llegar a una conclusión definitiva sobre qué cojones es el ShoW de Ángela M, hemos decidido hacer una versión audiovisual para aquéllos que no váis al teatro, o que vivís en Argentina (por ejemplo) y, obviamente, no habréis visto el espectáculo (¡y oye, que a lo mejor, es que ni os interesa! que todo puede ser). Arriba, a vuestra derecha, tenéis la cabecera del show y éste, damas y caballeros, mesdammes unt gentlemen es la primera entrega de EL SHOW DE ANGELA M. No se la pierdan.

miércoles, 19 de marzo de 2008

Guía TV on line

Cada vez son más los españolitos que, hartos del gracejo de AR o de las basteces de Escenas de Matrimonio, buscan su dosis televisiva en internet, en busca de nuevas emociones. Las estrellas del download son las nuevas series del cable norteamericano como Dexter, las aventuras del policía psicópata, Californication, el escritor adicto a tirarse a todo lo que se mueve, Damages, Glen Close más maquiavélica que nunca, o Pushing daisies, un cuento por capítulos. Estas y otras más las podéis encontrar en cualquier web de descargas.
En el mundo hay conciertos por la paz, revueltas, cambios de gobierno, pero nosotros seguimos viendo la tele, aunque ya no sea en ese aparato que preside el salón.
El ShoW de Ángela M. quiere contribuir a esta nueva forma de digerir audiovisual... a nuestra forma, claro. Que lo disfrutéis.


lunes, 25 de febrero de 2008

Debate electoral

"Señor Zapatero, debe ser usted el mejor presidente desde los Reyes Católicos" Mariano Rajoy
Media España pegada a la tele para escuchar un poco más de lo mismo. Diálogo para besugos en el que nadie escuchaba a nadie, bien guionizado y francamente divertido, éso sí. Con frases de Rajoy para la posteridad: "debe usted ser el mejor presidente desde los Reyes Católicos", "el protocolo de Kyoto lo firmé yo porque Aznar estaba ausente", "yo defiendo a los artistas", "hay muchas personas que votan al Partido Popular porque quieren", "quiero que esta noche se vayan a dormir con la tranquilidad de que podemos encarrilar las cosas", ¡y la mejor!: "yo no pido el voto para mí" . El señor Rajoy debería dedicarse al humor, tiene talento.

De paso, los telespectadores se han enterado que aquí también hay una cosa que se llama Academia de la Televisión, aunque nadie sabe exactamente para qué sirve. En cuanto al contenido... lo de siempre: inmigración, economía, terrorismo, familia, trabajo... todo con el mismo tono con el que nos podrían contar la receta de la tortilla de patatas. Este es el resumen, a grandes rasgos, de la hora estelar de nuestra clase política.

Noche de noches en la campaña electoral, y cualquier televidente puede augurar, sin necesidad del tarot, quién va a triunfar en las próximas elecciones: las familias Botín, Koplowitz y el breve etcétera que paga estas costosas campañas.

Por cierto: habíamos pensado poner alguna caricatura de los candidatos, pero... no ha hecho falta, se ridiculizan solos.

miércoles, 9 de enero de 2008

Desinformación: Sección femenina

Hay quien dice que los tiempos han cambiado, que estamos en un nuevo siglo, que soplan aires de libertad, que bla, bla, bla, bla. Pero ellas siguen ahí, buscando incautas lectoras desde los kioskos de prensa, desde sus redacciones del barrio Salamanca, ellas, eternas, imperecederas, con mensajes válidos ahora, válidos hace 50 años, válidos por los siglos de los siglos, ellas: las malditas revistas femeninas.

Revista "Vive" diciembre de 2007:
" Cómo parecer que entiendes de modas
(ya sólo el título es estúpido):
los estilos de vida tienen su propio vocabulario.
Si te hacen un comentario sobre un lat o un single, te están describiendo a un soltero o soltera que adora su independencia.
Si oyes hablar de un bobo
(es que se están refieriendo al periodista que escribió ésto)
no es que sea un tonto; se trata de alguien a medio camino entre hippy y yuppy, una mezcla de burgués y bohemio, vamos.
Los dinkies son una pareja joven sin hijos con un alto poder adquisitivo"


Consejos femeninos de El ShoW de Ángela M: si alguien te habla de una lat o un single: 1) puede que esté hablando de música; 2) puede que sea extranjero; 3) si no está hablando de música ni es extranjero, ¡puede que sea un idiota!; y 4) siempre hay que observar la posibilidad de que no sepa lo que dice, como parece ser el caso de este redactor/a/@.
Lo peor de todo es que la revista Vive no es, desde luego, la primera que nos dice cómo y de qué tenemos que hablar, sino que ha tenido gloriosos precedentes, como éste (observad que el rollo consejito femenino es el mismo):

"Cuando estéis casadas, pondréis en la tarjeta vuestro nombre propio, vuestro primer apellido y después la partícula ‘de’, seguida del apellido de vuestro marido. Así: Carmen García de Marín. En España se dice de Durán o de Peláez. Esta fórmula es agradable, puesto que no perdemos la personalidad, sino que somos Carmen García, que pertenece al señor Marín, o sea, Carmen García de Marín"

"Economía doméstica" Sección femenina, 1968

Y seguimos con perlas del Cosmopolitan (por ejemplo), versión digital de hoy:

"Cómo impresionarle: ... Permítele ser Superman. Es cierto que ellos se fijan en las chicas independientes, pero si eres totalmente autosuficiente, podrías hacer que tu novio se sintiera medio inútil o inútil entero. Mímale un poco el ego proponiéndole que sea él quien lleve a cabo tareas en las que es particularmente bueno, como cocinar, colgar estanterías o aparcar el coche en el garaje. A los hombres les gusta sentirse protectores y proveedores, y como necesitan acción, el modo de expresar su amor por ti es haciendo cosas. Así que déjale que lo haga y se sienta tu héroe. "

"“Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato preferido. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero (…)
En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiera la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es siempre más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes”.

Sección femenina, 1958

Y el colofón. Chicas: ¿en qué revista NO habéis leído algún artículo con un titular parecido a "ponte en forma con labores cotidianas" o "aprovecha la limpieza para hacer ejercicio"? Pues aquí tenéis a la madre del cordero:

Revista "Teresa" de la Sección femenina, 1961

Hay cosas que nunca cambian.


viernes, 4 de enero de 2008

El ShoW de Ángela M. os desea Feliz 2008

No íbamos a ser menos horteras que el resto de la humanidad occidental.

Comienza el año y los telediarios mezclan historias de guerras y asesinatos con el roscón de Reyes. Pero ahí sigue el sonido calmo de Qiu, un artista chino, tocando el Er Hu (violín de dos cuerdas) en la Plaza Mayor de Madrid, como hace seis meses, como hace tres, como la semana pasada, como hace tres días.
Si quieres escucharle, pincha sobre la imagen.



SFUMATO
C/Preciados, Madrid, 31/12/2007
Fotografía: Ester Ruiz

Si te interesa su música tendrás que pasearte por el centro de Madrid, porque su cd no está disponible en tiendas. Lo vende él mismo al precio de 3, 5 ó 7 euros (según cómo le caigas).

Aquí dejamos el segundo regalo del año. La escena M de la seMana es el fastuoso final de la Vida de Brian (Monty Python) , para que empecéis el año mirando el lado alegre de la vida:


jueves, 27 de diciembre de 2007

Felices Frikifiestas VI: Ahora te toca felicitar el año, campeón/a/@.

¿Pensabas que ya habías hecho bastante el lelo, mandándole a tus amiguitos una felicitación por Navidad? ¿Has quedado con tu colega el modernillo, el que pensabas que no le iba a importar si le felicitabas o no, el que creías que iba a pensar que eres un subnormal si le mandas alguno de estos vídeos chorras, y te ha echado en cara que no le has mandado una triste frikada de internet? ¡Aún estás a tiempo de hacer el hortera una vez más!

Aquí dejamos un detallito para los nostálgicos de las galas de Fin de Año en TVE con Martes y 13:





Y aquí va un trozo de esa memorable Noche Vieja para la posteridad:
¡¡¡¡ Las empanadillas de Encanna!!!! (un clásico para los que somos fans)

miércoles, 26 de diciembre de 2007

Felices Frikifiestas VI

Gracias a Nacho este cerebro de cacahuete ha podido disfrutar del White Christmas cantado por los geniales Clyde McPatter & The Drifters (a ver si me acuerdo de dedicarles un post) y encarnado por Klaus Kringle & The Renos. Aquí tienes el link:




FELIZ 2008


Y ahora nos ponemos muy, muy pijos. La firma de diseño Cállate la Boca felicita el año nuevo en Youtube de esta manera:

lunes, 24 de diciembre de 2007

Felices Frikifiestas V: Monty Python 's rarities y others asuntos

Navegando por esos mundos de Byte, se encuentra uno/a/@ con cosillas como ésta; una animación de Terry Gilliam (de los sin par Monty Python) de la Navidad de 1968. ¡Histórico! Muy, muy bueno:


Si no lo podéis ver, aquí tenéis el link:
Others asuntos:
Por culpa de la amiga Neus, la que suscribe ha estado un buen rato disfrutando como una loca en la página de JB, donde se puede hacer lo mismo que en elfyourself, solo que los personajes tienen un rollo de anuncio pijo-cocacolero, mueven la boca y puedes seguir la letra con subtítulos, estilo karaoke.
Es difícil caer en un pasatiempo más paleto y fascinante.

Aquí tienes a Alfredo Urdaci, Federico Jiménez Losantos y Fernando Sánchez-Dragó, cantándote que lo único que necesitan en Navidad "eres tú, baby", al más puro estilo 40 Principales ... de pesadilla, no te lo pierdas:

http://www.jbonline.es/friendsandchristmas/xmas.php?id=7292575959
(Para entrar tendrás que "demostrar" que eres mayor de edad)

No pasa desapercibida la publicidad y los deseos nada religiosos de esta marca, no apta para amantes del whisky.

Después de ver estas animaciones, te dejan acceder a un menú en el que puedes crear tu propia frikifelicitación.
Compártela con nosotros, ¡no te cortes! ¡ya no nos sorprende nada!

Guía TV: SÓLO EN INTERNET

Nuestra investigación de vídeos navideños nos ha hecho redescubrir algunas joyas del ciberespacio, como esta serie que sólo se emite en internet:

ESTALLANDO LA VIDA COTIDIANA!

Van a por su segunda temporada y han colgado un pequeño resumen de la primera en youtube.
Atención a los contenidos que se están generando sólo para la red:


sábado, 22 de diciembre de 2007

Felices Frikifiestas III

Gracias a Ramón, profesor y guionista (podéis disfrutar de su curso de guión en el link que tenéis más abajo a la derecha ;-) y a Noelia (compañera de andanzas televisivas), han llegado a estos ojitos las dos propuestas de OfficeMax para enviar felicitaciones: elfyourself, en el que puedes convertirte en un coro de elfos que bailan un villancico; y scroogeyourself, en el que encarnas al famoso personaje de del cuento de Dickens, "Cuento de Navidad".

El ShoW de Ángela M te envía nuestra más cariñosa y sincera frikifelicitación en los siguientes links:

Aquí tienes a Rajoy, Zaplana, Aceves y Esperanza Aguirre haciendo el elfo:


Y aquí a nuestro bienamado alcalde, Ruiz Gallardón, haciendo el Scrooge (se le da de muerte):


(¡Hay que ver! ¡en las tonterías que gastamos el tiempo libre!)

viernes, 21 de diciembre de 2007

Felices Frikifiestas II

Las compañías de creativos y comunicación aprovechan Youtube para hacerse promoción gratis a través de vídeos más o menos ingeniosos. La ventaja para los frikis como nosotros es que podemos disfrutar de perlas como ésta, mira:



Y continuamos con esta felicitación, claramente copiada de "Pesadilla antes de Navidad", pero deliciosamente hortera:



Hoy finalizamos con el villancico más soez y escatológico que ha generado un ordenador: Fuckin' Christmas



Seguiremos agregando tonterías navideñas durante los siguientes días.

jueves, 20 de diciembre de 2007

¡¡¡Felices Frikifiestas!!!

SOMOS HORTERAS, ¿QUÉ PASA?


Ya ha llegado diciembre y por las calles de cualquier pueblo y ciudad se oyen frases de alegría como: "A ver si pasan pronto estas fiestas", "¡Tengo unas ganas de que llegue enero!", "Consumistas a tope, tronco", "Mierda de días", "¡Ay que ver, cómo odio las puñeteras navidades!".
Y sin embargo, los restaurantes están petados con las cenas de empresas, de amigos, de familia; gastaremos millones de euros en mensajes chorras para felicitar la Navidad, y seguro que ahora estás navegando en busca de algún vídeo hortera para enviárselo a algún infeliz.
Pues, ¡allá vamos!

¡Bienvenidos, empanaos del mundo!
¡Mirad y regocijaos!


Hemos recopilado las felicitaciones de Navidad más frikis de la red.


¡Va por ustedes!



Comenzaremos con la felicitación con la que Bush comenzó el 2007 (¡no os la perdáis!):



Esta va para tí, que eres joven, cool y antisistema:



La verdad es que ésta y la siguiente son dos buenos ejemplos de las historias interesantes que se pueden hacer en animación con dos duros.

Y ahora, la más friki, sin duda.
Felices navidades sangrientas, mis pequeños:



¿Nunca quisiste cargarte a Santa Klaus? Después de ésto, desearás que el gordo se abrase en alguna chimenea.




¿Conduciendo y borracho? ¡Vaya ejemplo!¡Que alguien le pida la documentación a este guiri, por el amor de Dios!

Seguiremos añadiendo tonterías navideñas en días sucesivos.

sábado, 24 de noviembre de 2007

HUGO CHÁVEZ, FAN DE BUZZ LIGHTYEAR

El presidente de Venezuela se declara ferviente seguidor de las enseñanzas del muñeco de Pixar.
En uno de sus breves y entretenidos mensajes a la nación, habló sobre el cambio constitucional que va a llevar a cabo, y expresó su deseo de estar en el gobierno "como soldado, pilotando el timón, hasta el 2021... ¡o más!"

viernes, 23 de noviembre de 2007

EL VIAJE A NINGUNA PARTE

Muere el gran artista Fernando Fernán-Gómez y algunos nos sentimos un poco más huérfanos de padre, de abuelo, de pensamiento, de genio y sensibilidad. Y, aunque la muerte no tiene nada de noticia, en este caso sí debería haberlo sido.
Pero la verdad, aunque relativa, manda, y lo cierto es que, según los índices de audiencia del pasado miércoles, este hecho le importó un pimiento a la audiencia española: la 1 de TVE emitió un especial informativo sobre el famoso actor, director y novelista a las 23,45 horas, que consiguió un 10,7% de cuota de pantalla, frente al 25,7% de Hospital Central (que se emitía en ese momento en Tele5), el 19,5% de El Internado (Antena3). Incluso le superó el nuevo espacio de A3 Puntodoc (16%), un programa sobre sexo para adolescentes.
La cuestión es : ¿quién ha iniciado el viaje a ninguna parte*?

En fin, como diría el maestro ... "¡a la Mierda!"

*Suponemos que para el 90% de la audiencia es necesaria la aclaración: “El viaje a ninguna parte” es una novela de Fernando Fernán-Gómez sobre el final de una compañía de teatro que recorría los pueblos de Castilla. Él mismo dirigió e interpretó la versión cinematográfica.

jueves, 15 de noviembre de 2007

Crónicas castizas: Ponga un Corte Inglés en su casa

El Corte Inglés paga el sueldo de los funcionarios del
Ayuntamiento de Madrid

Desde hacía más de tres años se decía que el sueldo de los funcionarios de Gallardón lo tenía que pagar El Corte Inglés, porque la caja de la Villa y Corte estaba más vacía que la cabeza de Paris Hilton.

Ahora ya no se cortan ni un pelo: las nóminas van en sobres de esta entidad, el papel de algunas oficinas viene con el membrete del holding, y en algunos sectores del funcionariado local, ya se ofrecen las mismas ofertas de compra de productos que al resto de empleados de estos grandes almacenes. Gente sin complejos. Asombroso.

"¿Y a cambio de qué?", pensarán las mentes corrompidas de esta ciudad. Un ejemplo sencillo: el barrio de San Ignacio de Loyola, más de veinte años reivindicando una parada de metro... y lo que les queda; San Chinarro, un lugar en el extrarradio donde viven cuatro gatos y un perro pero... ¡hay un Corte Inglés!: tiene metro.

Así que, ya saben. Si quieren transporte público, cambiar las farolas, reasfaltar su calle o cualquier otro servicio municipal, no se molesten en solicitarlo al Ayuntamiento: ¡pidan un Corte Inglés!

martes, 6 de noviembre de 2007

DESDE VENEZUELA, CON AMOR

¿Estas harto/a del trabajo? ¿Piensas en matar al jefe más de 6 veces al día? ¿Te notas falto/a de amor y sexo/a? ¿Te come el aburrimiento y has decidido pasar a la acción?
Entonces... ¡Vete a Venezuela! Te esperan sol, playa, mulatas, bellos paisajes, Chávez, emoción en el ambiente y movimiento en las calles. ¡Te divertirás!

Un viaje para oficinistas aburridas, amos de casa estresados, y amantes del riesgo y las emociones fuertes, que deberán observar algunas recomendaciones: asegúrate de que no tienes cara de turista y, si no lo puedes evitar, pégate la cartera a la mano con Loctite; una vez en el país, no te metas en manifestaciones ni líos políticos y, lo más importante: si al doblar una esquina te encuentras con los antidisturbios , ten presente que son como los de España: no se paran a ver si tienes cara de guiri y la munición ¡no siempre es de pelotas de goma!


Desde aquí, un saludo y ánimo al amigo S.Z. que nos ha hecho llegar este vídeo.

sábado, 3 de noviembre de 2007

POSTURAS CORPORALES EN LA SANTA MISA

Ahora ir a misa será mucho más estimulante

Ya es hora de cambiar de tercio y hablar de noticias realmente asombrosas... pero reales.

Y es que sabemos que meterse con la Santa Madre Iglesia está muy visto, pero, una vez más, el clero nos ha regalado una buena ración de frivolidad y escarnio. ¡Lo ponen tan fácil, que es imposible resistirse!

La Catedral Magistral de Alcalá de Henares hace una serie de publicaciones periódicas que tiene en los expositores del templo para que los feligreses puedan llevárselos gratuitamente. Cada folletito habla de un tema fundamental para la religión. El lector bienpensante creerá que se trata de títulos como “El amor al prójimo”, “Ética sacerdotal” o “Las cuentas del Vaticano”. Gracias a un alcalaíno malintencionado, uno de esos excelentes ejemplares ha llegado a esta redacción: “POSTURAS CORPORALES EN LA SANTA MISA”.

Al parecer, los fans del pan y el vino no ejecutan correctamente la coreografía litúrgica (¡es tan complicada!). O eso, o el clero ha decidido animar los hasta ahora insufribles servicios dominicales con una inusitada dosis de sexo en grupo.
En el interior podemos encontrar epígrafes tan sugerentes como:
Unidos para alabar al señor: ... es importante esforzarnos por vivir la unidad
Significado de las posturas: ... De rodillas: es muy expresiva de algunas actitudes” (¡desde luego, es muy explícita!)
Nos debemos arrodillar desde la epíclesis hasta el final de la consagración
Así que, ¡ya sabéis, chicos malos! llevaos un par de rodilleras, que ya no tenéis excusa para dejar de haceros unas misas el domingo por la mañana. Por cierto, ¿qué pensarán los feligreses que es la epíclesis? ¿una parte del cuerpo? ¿un término de arquitectura? ¿un sinónimo de orgasmo? ¿será el clítoris en otro idioma raro?

El folletito termina explicando que “hay otros gestos que deben ser realizados con sobriedad: el gesto por la paz”. Es decir: no hay que abalanzarse sobre el anciano de la derecha para asfixiarle entre las mamas, ni responder a las insinuaciones de la señora del quinto banco a la izquierda (la del abrigo de pieles), por mucho que se abra de piernas. Basta con un falso: “la paz sea contigo”.
También hay que ser comedidos en la procesión de comunión, y no arrancarse por bulerías ni salir trotando hacia el sacerdote cual cabras triscando por el monte. Basta con esperar tu turno para sacarle la lengua al cura, porque “es aconsejable no tocar la Sagrada Forma”.

En estas actividades fundamentales de la vida es en lo que la Iglesia gasta los ingresos que obtiene del estado, de la declaración de la renta de los ciudadanos, de donaciones, de las subvenciones que recibe por sus ONG, y de los rendimientos de sus innumerables empresas. Asombroso.

jueves, 18 de octubre de 2007

Crónicas castizas: SER INMIGRANTE EN MADRID

CÓMO CONSEGUIR LA TARJETA DE RESIDENCIA I

Objetos necesarios:

1- Tener previamente algún D.O.I. (traducido al cristiano: Documento Oficial de Identidad).
No olvides ponértelo en la boca antes de traspasar cualquier umbral oficial.
2- Un teléfono.
3- Paciencia.
4- Banqueta o asiento de campaña (importante no desdeñar este punto).
5- Bocata de queso con anchoas o similar.
6- Papel y bolígrafo (éste último también conviene llevarlo en la boca, junto con el D.O.I.)
7- Metrobús, aunque es aconsejable un abono anual.
El coche no es compatible con los planes urbanísticos nativos.
8- Paciencia.
9- Garrafa de 5 litros (mínimo) de agua o similar
(¡no confundir con nitroglicerina, por muy cabreado que estés!).
10- Bolsa de hielos.
11- Gafas de sol.
12- Abanico o ventilador portátil.
13- Llavero de los teletubbies.
14- Paciencia.
15- Ropa sexy.
16- Sombrilla o parasol.
17- Baraja de naipes, mp3, el Hola, tu novela favorita de Corín Tellado, o La Poética de Aristóteles si eres más cool (tendrás tiempo de sobra para hacer una tesis doctoral).
18- Nunca viene mal un amiguete psicoterapeuta y/o masajista.
19- Pastillitas tranquilizantes.
20- Una cuenta bancaria lo más nutrida posible (si te apellidas Rockefeller puedes prescindir de todo lo demás).
21- Y lo más importante: mucha, mucha, mucha, mucha paciencia.

Crónicas castizas: SER INMIGRANTE EN MADRID

CÓMO CONSEGUIR LA TARJETA DE RESIDENCIA II


Paso 1º
Para empezar, ya te las tenías que haber ingeniado para ser legal de algún modo (permiso por estudios, por vacaciones, por estar en el paro o porque es Navidad y te ha tocado el Gordo)

Paso 2º
Siéntate en tu silla de campaña, tómate la primera pastillita y el primer trago de agua. Ten a mano el DOI (para pillar práctica), el boli (aquí puedes sacártelos de la boca) y el papel. Coge tu teléfono y descuelga... Si eres soltero/a lo lógico es llamar a tu mejor amigo/a y proponerle matrimonio (ya no importa si es hombre o mujer, la combinación no altera el producto).

Paso 3º
Si no consigues inducir a ningún ser viviente hacia la vicaría, búscate un abogado.

Paso 4º
Agénciate también una empresa que quiera contratarte con el pretexto legal de que nadie excepto tú, en toda España, puede desempeñar el puesto que solicitan: este concepto, en la práctica, abarca desde el puesto de Premio Nobel en biogenética molecular hasta el de señora de la limpieza.

Paso 5º
Tómate otra pastillita, porque aquí comienza el laberinto kafkiano, propiamente dicho. Tu abogado (no tú, que eres un homo normalis, sin repajolera idea de papeleo) tendrá que llamar al Ministerio de Trabajo y pedir cita para dejar los papeles que piden para iniciar el trámite: tu pasaporte (hay que llevar original y copia, cuidado). Te darán cita de aquí a cuatro meses.
La empresa que tiene tanto interés en ti, tiene que llevar un representante que porte los documentos de constitución de la empresa, original y copia, los de la Seguridad Social, original y copia, y los de Hacienda, copia y copia, si no quieren que los pongan mirando para Aranda de Duero.

Paso 6º
Es el momento de llamar a tu amigo psicoanalista que, mientras te da un masaje, te preguntará: “y todo esto, ¿para qué?”. Para conseguir un certificado del INEM que diga que nadie, nadie, nadie en toda España ni en parte del extranjero, puede desempeñar ese fabuloso puesto de vendedor de fruta/petroquímico/flash gordon que precisa la empresa.
Es momento de acordarse del llavero de los teletubbies, porque te habrán dicho que en tres meses recibirás el resultado de la resolución, pero lo más probable es que esperes el doble, y que llames a tu amigo terapeuta más veces de las que los dos hubierais deseado, y, como no tienes ni un duro para pagarle sus servicios, ¡qué menos que hacerle un regalito! Echarás mano a tu bolsillo y los dedos te harán eco en el pantalón, así que la mejor opción es comprarle un llavero de los teletubbies en los chinos: un regalo útil y sorprendente a un tiempo.

Tu amigo se acordará de ti toda la vida.

Paso 7º
Pasados 6 ó 7 meses, la resolución llegará a la empresa (porque se supone que tú estás esperando en tu país tranquilamente) y la empresa te lo hace llegar a ti. Si es que no, aconsejamos volver a empezar por el paso 1º. Si es que sí, también aconsejamos volver al paso 1º, pero ¿quién somos para dar consejos a nadie?

Crónicas castizas: SER INMIGRANTE EN MADRID

CÓMO CONSEGUIR LA TARJETA DE RESIDENCIA III

Paso 8º
Bien, ya tienes la resolución, es decir, el permiso para pedir el visado, así que prepara pasta porque tienes que largarte a tu país. Allí, en el consulado español, tendrás que solicitar el visado de entrada en España (tienes que ir en persona, a menos que tengas un hermano gemelo). Lo mejor es que te hagas el nuevo, como si nunca hubieras estado aquí. Tienes que llevar el dinero de las tasas, el pasaporte en la boca, el boli en la mano, el papelito que tanto te ha costado conseguir, certificado de penales, fotos, y nunca viene mal una propinilla para el funcionario.
Tómate otra pastillita porque aquí tienes la primera de las colas legendarias que te esperan. No te tomes demasiadas: está bien que estés consciente para luego poder contarle la gesta a los nietos.

Paso 9º
Es el momento de conectarse a Internet para hablar con tu amigo el psicoanalista, ya que hay que prepararse para el no. Efectivamente, sufrido esperador de colas, después de todos tus esfuerzos, te pueden denegar el visado. No es conveniente recordarle a tu amigo el fabuloso regalo que le hiciste, es mejor confiar en su buena voluntad y en que escuche tus lloros cibernéticos sin esperar absolutamente nada de ti.

Paso 10º
Entre 15 y 45 días más tarde, tendrás una respuesta. Si es negativa, desde aquí nuestras condolencias a tu amigo el psicoanalista. Si es positiva, tienes tres meses de vigencia para entrar en España.

Crónicas castizas: SER INMIGRANTE EN MADRID

CÓMO CONSEGUIR LA TARJETA DE RESIDENCIA IV

Paso 11º
Entras en España, y atención con la fecha, porque tu futura tarjeta de residencia estará vigente desde ese momento.
Tienes que ir inmediatamente a la policía nacional. Si estás en Madrid, te tocará ir a un edificio junto a la cárcel de Carabanchel, en el metro Aluche, que parece un circo por los colores de la fachada, aunque no aconsejamos confundir al personal que lo habita con los payasos de la tele.

Paso 12º
Este es el momento de utilizar todo el atrezzo. Recordamos: metrobús, asiento de campaña, boli, garrafa de 5 litros (¡de agua!), bolsa de hielos, abanico o similar, sombrilla, baraja de naipes, libraco y mp3, ropa sexy y mucha paciencia. ¡Déjate las pastillitas en casa, a ver si la vamos a liar a estas alturas! Mejor te llevas el teléfono: si te entra el ataque de ansiedad llama a tu amigo el psicoanalista (¡que hubiera estudiado otra cosa!).

Paso 13º
Prepárate para afrontar no una cola, una cola cualquiera, sino LA COLA. Todo centro de inmigración que se precie tiene tres colas: la de información, la de recoger documentos y la de poner las huellas. Pues bien, ahora te toca la de información, la temida cola número 1. Un mínimo de 10 horas bajo un sol de justicia (o bajo la lluvia, es lo mismo). Hay que tener en cuenta que los funcionarios cierran para comer de 2 a 4, y que no puedes abandonar la cola, porque pierdes el turno, y no te lo va a guardar ni el Tato. Por allí no hay bares ni nada que se le parezca. Ahora han puesto un wc móvil, de éstos que apestan desde el mismo día que lo pusieron, una máquina de refrescos y un fotomatón... y ya. Así que es el momento de montarte el tenderete: planta tu silla de campaña, abre tu sombrilla, tu garrafa, ponte las gafas de sol, saca el abanico, enchúfate el mp3, saca tu libro, y a disfrutar de la cola como un señor. También puedes llevarte tu laboratorio de medicina mononuclear y terminar la vacuna que te lanzará al estrellato. En cualquier caso, acabarás intimando con los correligionarios, por lo que siempre aconsejamos llevarse una barajita y ganarse unos aurelios al mus, y, si no tienes pareja, es un sitio ideal para echarle el ojo a algún vecinito/a de buen ver, así que no olvides ponerte tu ropa más sexy.Cuando llegues al final de la cola te darán la cita para volver a hacer otra cola.

Crónicas castizas: SER INMIGRANTE EN MADRID

CÓMO CONSEGUIR LA TARJETA DE RESIDENCIA V

Paso 14º
Ha llegado el día de hacer la cola número 2, que por ser la segunda, no creas que es menos larga que la primera. Además del pertrecho del paso número 13, está bien quedar con los amiguetes de la cola número 1 y echaros unas risas en compañía conocida. Por cierto, si ya estás trabajando, olvídate de que la empresa te dé el día como de “asuntos propios”, te dirán que te lo cojas para tus propios asuntos, pero “sin empleo y sueldo” (este es un apuntillo para que te rías con tus amigos de la cola número 1).
Cuando logres llegar al final de la fila, tendrás que entregar todos los papeles que has conseguido con tantos sudores (no lo olvides: el DOI en la boca) y te darán un resguardo para que vuelvas otro día a hacer otra cola.

Paso 15º
La cola número 3 ya no es nada para ti, que estás hecho un campeón. En apenas 2 ó 3 horitas tendrás tu tarjeta de residencia, mirarás la foto del carné y verás que has salido con cara de terrorista pasmado, como todos los que andamos por aquí. Y, lo mejor de todo: te darás cuenta que, aunque tiene vigencia por un año, te cuenta desde que entraste en España, por lo que dentro de seis meses podrás encontrarte de nuevo con tus amigotes de la cola número 1, en la cola número 1. Es el momento de echar mano del bocata de queso con anchoas para celebrarlo y darte la autobienvenida a España, porque España va bien, y el extranjero ¡no veas!

miércoles, 26 de septiembre de 2007

Crónicas castizas: DERRIBO DEL POBLADO CHABOLISTA "EL CAÑAVERAL"

Los antidisturbios aprovechan que las cámaras y los periodistas se marchan para arremeter indiscriminadamente contra los vecinos
Si la administración Gallardón sigue por este camino, no nos va a dejar ni un solo resquicio para el sarcasmo, porque este hecho ya no tiene ninguna gracia.

Lunes 24 de septiembre de 2007 en el asentamiento chabolista El Cañaveral, Vicálvaro (Madrid): máquinas excavadoras, policía municipal y antidisturbios de la policía nacional (dependientes del Delegado del Gobierno) irrumpen en el poblado, en el que viven alrededor de 200 familias, con la intención de derribarlo.
Hace tiempo que los vecinos habían recibido la notificación del desalojo; algunos de ellos recurrieron la decisión administrativa; otros muchos, al parecer por consejo del personal del IRIS (Instituto de Realojamiento e Integración Social de Madrid), decidieron no hacer nada. El resultado es, por supuesto, la ejecución de la orden de derribo a instancias de la EMV (sí, de nuevo nuestra amiga, la Empresa Municipal de la infraVivienda).
Algunas familias no habitan chabolas, sino casas de ladrillo suministradas por el Ayuntamiento de Madrid, por las que pagan unos 20€ de alquiler con contrato indefinido. Pero nada de ésto importa: el Ayuntamiento está decidido a acabar con el poblado antes de finalizar 2007 y los vecinos del Cañaveral deben abandonarlo sin alternativa: sin pisos de realojo, sin ofertas de alquiler, y 12 familias sin apenas nada, porque sus chabolas fueron destruidas el pasado lunes, con lo poco que tenían dentro. En cuatro palabras: están en la calle... más de lo que ya estaban antes. "¿Dónde irán nuestros hijos? No podrán ir al colegio si nos dejan sin vivienda", era el grito generalizado en todo el poblado.
El asentamiento cuenta con una escuela infantil, programas para la educación de adultos y un equipo de prevención de la delincuencia, servicios que han sido suspendidos por el momento.

Julián Ruiz, profesor en el poblado, alertó a los medios de comunicación del derribo. Mientras que estuvieron los periodistas, la actuación policial fue relativamente violenta pero, cuando se marcharon las cámaras, según cuenta Julián, se desató la guerra: los antidisturbios se pusieron a repartir porrazos a todo objeto o persona que se cruzaba, mientras los vecinos se refugiaban asustados en sus casas. Destrozaron coches y objetos sin ton ni son. Algunos vecinos se defendían arrojando telas, cubos y lo que tenían a mano, mientras que las fuerzas policiales cargaron con porras, disparos con pelotas y salvas, agrediendo a todo el que se ponía a su paso, fuera niño, anciano, mujer o perro.

Unos pocos chabolistas cortaron la carretera quemando objetos, como acción de protesta. María Dolores, delegada del colegio de Sociólogos de Madrid, que lleva años trabajando en este asentamiento, intentaba retirar estos objetos para calmar la situación cuando fue agredida por uno de los agentes. Vamos, que allí recibió hasta el Tato.

Los vecinos ya han comenzado a levantar de nuevo las chabolas derribadas, ¿cuál será la siguiente actuación de los cuerpos de seguridad? ¿gas mostaza? ¿Ántrax? ¿la bomba H? ¿un ejército en misión humanitaria? ¿o quizá algún método de limpieza étnica más sofisticado?
La administración Gallardón, ¿irá el domingo a la Iglesia a darse golpes de pecho? ¿o ni siquiera tendrá remordimientos por quitarle el techo, romperle el coche, destrozar los enseres y agredir a gente que ya vivía en condiciones lamentables?


Una vecina del Cañaveral muestra las agresiones recibidas en

ambos brazos y el parte de lesiones en la mano.

Fotografía: Julián Ruiz.



Sentimos no haber redactado un artículo suficientemente gracioso. Si quieren soltar una buena carcajada, no dejen de visitar la página de la EMV donde habla de los millones que se van a gastar en las operaciones de derribo de éste y otros asentamientos (si se fijan bien, no dicen nada del realojo de sus vecinos).
http://www.munimadrid.es/portal/site/munimadrid/menuitem.650ba10afbb0b0aa7d245f019fc08a0c/?vgnextoid=6b9022261347e010VgnVCM1000000b205a0aRCRD&vgnextchannel=6091317d3d2a7010VgnVCM100000dc0ca8c0RCRD
Para una verdadera información periodística, no dejen de visitar:
http://www.elmundo.es/elmundo/2007/09/25/madrid/1190715259.html
Para terminar de alucinar con los planes urbanísticos de Gallardón:
http://www.elpais.com/articulo/madrid/Ayuntamiento/reconoce/incapacidad/desmantelar/mayor/nucleo/chabolista/Madrid/elpepuespmad/19890508elpmad_3/Tes

viernes, 21 de septiembre de 2007

Crónicas castizas: DESPROTECCIÓN OFICIAL DE LA EMV EN EL PAU DE CARABANCHEL

Un banco anuncia que la edad media de independencia de los españoles son los 34 añazos. Algunos precavidos confían en nuestras instituciones para no sobrepasar ese estresante límite y se apuntan en las kafkianas listas de espera de la EMV. Unos pocos Elegidos reciben una cartita con el fascinante notición de que en breve estarán pagando una hipoteca: les han asignado un pisito donde Cristo perdió la zapatilla, en un barrio sin transportes, sin carreteras, sin tiendas, sin dispensario médico, sin farolas, pero con mucho futuro y un videoclub. Y, pese a todo, el infortunio parece que les ha señalado: cumplirán los 34 y más en casa de papá y mamá, en un piso patera o debajo de un puente, porque sus viviendas aún no están terminadas, y no está claro cuándo lo van a estar.
Es el caso de los vecinos del Ensanche 17 de Carabanchel (Madrid).
Las cartitas empezaron a llegar a sus felices destinatarios en 2005. En febrero de este año se enteran extraoficialmente de que las obras de su parcela llevaban tres meses detenidas y que el Ayuntamiento no tenía empresa para continuar. La EMV no les había informado de nada, suponemos que atendiendo a la política de ahorro de energía y papel de la administración madrileña (que es muy ecologista), aunque algunas mentes pervertidas creen que ese olvido se debió a la cercanía de las elecciones. Se dice, se rumorea y se comenta que la constructora Conait abandonó las obras porque no quería perder dinero. Al parecer, la EMV ya ha encontrado una nueva empresa para finalizar las viviendas. Una constructora que se supone que no tendrá pérdidas porque: A) ¿hará que los pisos de 60m2 tengan en realidad 30, con apariencia de 60?, B) ¿rebajará las calidades de forma que nadie lo note?, C) ¿tirará a los obreros andamio abajo para no tener que pagarles? En definitiva: los vecinos temen que las viviendas que ya están abonando se parezcan al proyecto original como un huevo a una castaña.
Teniendo en cuenta que la fecha de entrega se ha fijado finalmente el 31 de diciembre de 2007 y que las obras aún no se han reiniciado, podemos vaticinar con toda seguridad que las viviendas no estarán terminadas en plazo.
Y lo mejor es que éste no es el único caso y que la EMV, como vaquilla resabiada, ha adquirido una sobresaliente habilidad para torear descaradamente al personal.
Si alguien quiere una verdadera desinformación ciudadana acuda a http://www.nuevosvecinos.com/bCarabanchel/683815_ensanche_17.html?page=1
Si le divierte que no le respondan y prefiere que le muestren cómo se ejecuta una verónica, acuda a la EMV.

jueves, 2 de agosto de 2007

De misión humanitaria a CHAD

El pasado 31 de julio, el Consejo de Seguridad de la ONU aprobó por uninimidad el envío de un contingente armado (que no es lo mismo que un ejército) para ayudar a que los pobres negritos dejen de matarse en Darfour. La Unión Europea por su parte, estudia la posibilidad de enviar en el mes de octubre, un total de 2000 soldados, entre los que irían militares españoles. Pero no os preocupéis, que la decisión tampoco pasará por el Congreso, ya que lo de Chad no es una guerra: allí no matan a nadie, la gente se muere y punto.

A la vista de que ellos solos no son capaces de solventar sus problemas, occidente y superman se lanzan al rescate.
Estados Unidos, Reino Unido y Francia parecen ser los paises más motivados para acabar con las "limpiezas étnicas". Y es que de todos es sabido la aspiración de sus dirigentes a seguir el camino de la santidad.

Según los medios de comunicación, la resolución de la ONU no hace referencia a que Chad domina una región del Sahara que es cruce de diferentes rutas comerciales desde hace siglos: vastos territorios imposibles de dominar, tierras de nadie donde el tráfico de armas es un potente motor económico. Tampoco dice nada sobre la extracción de importantes pozos petrolíferos desde 2003, en condiciones de explotación leoninas por parte de Exxon y Petronas; ni del oleoducto que se lleva el crudo hasta el Atlántico; ni de los yacimientos de uranio aún por explotar ... ¿para qué aburrir al respetable con estas menudencias, si ya sabemos que los negritos se matan entre sí habitualmente por motivos étnicos? Además, seguro que el Islam y Osama Ben Laden tienen algo que ver en el asunto.

lunes, 30 de julio de 2007

TELEFONICA: 66,4% de incremento del beneficio y una sola señora para atenderte

Una mañana cualquiera en el edificio central de Telefónica en Madrid: J.A.R. penetra en él.
Después de hablar en incontables ocasiones con contestadores automáticos que no pueden decirle por qué la operadora ha cargado en su factura servicios que no ha prestado, nuestro héroe logra que una persona humana le indique, desde Tánger, dónde puede presentar una reclamación formal: el emblemático edificio de la Gran Vía madrileña. J.A.R. se sienta a esperar su turno ... y espera ... espera una hora ... y dos ... y tres. Finalmente, un guardia de seguridad le acompaña hasta un despacho donde una empleada cercana a la jubilación anota sus datos en un papel. En su mesa tiene un anticuado ordenador que no utiliza.
Y éso es todo. Ahí se acaban las reclamaciones de Telefónica, porque esa señora es, al parecer, la única que presta este servicio en la capital.

Telefónica cobra un mínimo de 44 € y pico por lo que llaman su "línea básica" (es decir: por no hacer nada). Cualquier oferta relativa a ADSL que los clientes reciban por teléfono, deben asegurarse tenerla por escrito, porque si no, puede que no incluya el router, el técnico o el mantenimiento que prometen. Si lo pides por escrito, no te llegará la oferta. Si das de baja un servicio, te lo pueden seguir cobrando ... luego podrás reclamar la factura, claro. Si no pagas, te amenazan con el RAI. Por no hablar de la telefonía móvil.

Así es como Telefónica ha conseguido un beneficio de más del 66% en el primer semestre de 2007 (3830 millones de euros netos).

En la redacción de El ShoW de Angela M hemos estado haciendo un cálculo: si el equipo completo (dos redactores, la jefa y una araña) juntáramos lo que ganaríamos en toda nuestra vida, no llegaríamos ni al 1% de esta cifra, pero le regalaríamos a Telefónica un mínimo de 168000 aurelios.
A ver si no es para quemar la Bastilla. Perdón. El edificio Telefónica.

jueves, 26 de julio de 2007

ESPAÑA CAÑÍ EN EL MUNDO, EDICIONES DIGITALES DE HOY

Le Figaro regurgita un reportaje del 21 de julio: “Ceuta en las miras de los islamistas. En este enclave europeo en territorio marroquí la pobreza nutre la tentación islamista (¡atención a la sintaxis!)... En Madrid se toman muy en serio la amenaza de la nebulosa de Osama Ben Laden. Pero en Ceuta las autoridades locales buscan minimizarla. Hablan de la cohabitación entre las dos culturas y nadie osa decir en voz alta que en Ceuta se habla de moros y cristianos para diferenciar a la población...”
http://www.lefigaro.fr/international/20070721.FIG000000995_ceuta_l_espagnole_dans_la_mire_des_islamistes.html

Herald Tribune, 24 de julio “España arresta a un oficial de inteligencia por cargos de espionaje”, noticia que también habéis podido obtener esta semana en los diarios nacionales (para variar). Lo mejor de todo es el pseudónimo del sujeto: Roberto Florez García (agente de la TIA, suponemos). Y de nuevo, los diarios no se ponen de acuerdo: según el Herald Tribune, “Alberto Sáiz ... no dijo qué país ha obtenido información de Florez ... la Cadena Ser, según fuentes de inteligencia sin nombre, anunció que el país receptor había sido Rusia”. El Mundo digital, que tiene información de mejor tinta, asegura que “el espía pasó información reservada a Rusia”, sin más especificaciones. No hemos mirado el ABC.
http://www.elmundo.es/elmundo/2007/07/24/espana/1185297365.html

http://www.iht.com/articles/2007/07/24/news/spain.php

Y para finalizar, el Herald nos retrata con la foto de un señor y una señora bailando alegremente en la calle y el titular “La flecha de Cupido golpea el corazón de España”. Se trata de una caravana de mujeres en La Viñuela... por si alguna se anima. Al menos no van vestidos de faralaes.
http://www.iht.com/articles/2007/06/21/africa/village.php


España va bien.

martes, 24 de julio de 2007

Ringo Starr libera derechos de autor

Ringo Starr (ex Beatle) ha firmado un contrato con Capitol/EMI por el cuál permitirá el acceso a sus canciones a través de internet a partir del 28 de agosto de este año. El acuerdo afecta a las obras que el artista realizó con la compañía entre 1970 y 1975. EMI ha declarado que está tratando de hacer algo así con el catálogo de canciones de los Beatles que (al parecer) aún no está disponile en internet (suponemos que se refiere a su página web, claro). Así que ya lo sabéis, ahora los fans de Ringo podréis descargaros su obra desde la red ... si es que no lo habéis hecho aún.

lunes, 23 de julio de 2007

EL JUEVES 1573

El pasado viernes 20 de julio, el número 1573 de la famosa revista satírica el jueves fue retirado de los quioscos de toda España por las fuerzas de seguridad del estado, cumpliendo la orden del juez de la Audiencia Nacional Juan del Olmo (frecuentemente en la tele a la hora de comer por asuntos relacionados con ETA). Del Olmo califica la portada de "denigrante" y posible constitutiva de delito contra el artículo 490.3 del código penal.
Un reportero de esta redacción, feliz poseedor de la citada revista, nos la ha mostrado. El Prícipe de Asturias y su esposa están caricaturizados en una pose sexual. Nada extraño en las portadas de el jueves. Aunque sí podría tener un elemento fuerte: en rojo se lee "2.500 € por niño", y un bocadillo del prícipe diciendo: "Si te quedas preñada ¡esto va a ser lo más parecido a trabajar que he hecho en mi vida!". Lo denigrante es que ésto no es culpa de la redacción de la revista.
El juez (suponemos que ferviente lector de la publicación) ha actuado de oficio. La Familia Real, casi al completo de vacaciones en Mallorca, dice no haber tenido noticias previas de la denuncia de la Fiscalía de la Audiencia Nacional.
Según Rojo, presidente del Senado (Partido Popular) esta actuación es síntoma de un estado fuerte que asegura el respeto y la libertad de expresión.


Así que, como en España hay libertad de expresión, en próximas ediciones prometemos currarnos artículos sobre la modesta vivienda de los príncipes (su emplazamiento, las peleas con Patrimonio Nacional, el segundo piso, que no vimos en la tele), la vida en la Zarzuela, los excelsos antepasados de la Familia Real, y de por qué las nuevas generaciones no entienden la necesidad de una institución tan cara. Ya veréis como este blog dura menos que ... el número 1573 de el jueves.


Para una información más satírica, no dejen de leer:
http://www.eljueves.es/



http://rubiocartoons.blogspot.com