HUGO CHÁVEZ, FAN DE BUZZ LIGHTYEAR

El presidente de Venezuela se declara ferviente seguidor de las enseñanzas del muñeco de Pixar.
En uno de sus breves y entretenidos mensajes a la nación, habló sobre el cambio constitucional que va a llevar a cabo, y expresó su deseo de estar en el gobierno "como soldado, pilotando el timón, hasta el 2021... ¡o más!"

EL VIAJE A NINGUNA PARTE

Muere el gran artista Fernando Fernán-Gómez y algunos nos sentimos un poco más huérfanos de padre, de abuelo, de pensamiento, de genio y sensibilidad. Y, aunque la muerte no tiene nada de noticia, en este caso sí debería haberlo sido.
Pero la verdad, aunque relativa, manda, y lo cierto es que, según los índices de audiencia del pasado miércoles, este hecho le importó un pimiento a la audiencia española: la 1 de TVE emitió un especial informativo sobre el famoso actor, director y novelista a las 23,45 horas, que consiguió un 10,7% de cuota de pantalla, frente al 25,7% de Hospital Central (que se emitía en ese momento en Tele5), el 19,5% de El Internado (Antena3). Incluso le superó el nuevo espacio de A3 Puntodoc (16%), un programa sobre sexo para adolescentes.
La cuestión es : ¿quién ha iniciado el viaje a ninguna parte*?

En fin, como diría el maestro ... "¡a la Mierda!"

*Suponemos que para el 90% de la audiencia es necesaria la aclaración: “El viaje a ninguna parte” es una novela de Fernando Fernán-Gómez sobre el final de una compañía de teatro que recorría los pueblos de Castilla. Él mismo dirigió e interpretó la versión cinematográfica.

Crónicas castizas: Ponga un Corte Inglés en su casa

El Corte Inglés paga el sueldo de los funcionarios del

Ayuntamiento de Madrid

Desde hacía más de tres años se decía que el sueldo de los funcionarios de Gallardón lo tenía que pagar El Corte Inglés, porque la caja de la Villa y Corte estaba más vacía que la cabeza de Paris Hilton.

Ahora ya no se cortan ni un pelo: las nóminas van en sobres de esta entidad, el papel de algunas oficinas viene con el membrete del holding, y en algunos sectores del funcionariado local, ya se ofrecen las mismas ofertas de compra de productos que al resto de empleados de estos grandes almacenes. Gente sin complejos. Asombroso.

"¿Y a cambio de qué?", pensarán las mentes corrompidas de esta ciudad. Un ejemplo sencillo: el barrio de San Ignacio de Loyola, más de veinte años reivindicando una parada de metro... y lo que les queda; San Chinarro, un lugar en el extrarradio donde viven cuatro gatos y un perro pero... ¡hay un Corte Inglés!: tiene metro.

Así que, ya saben. Si quieren transporte público, cambiar las farolas, reasfaltar su calle o cualquier otro servicio municipal, no se molesten en solicitarlo al Ayuntamiento: ¡pidan un Corte Inglés!

DESDE VENEZUELA, CON AMOR

¿Estas harto/a del trabajo? ¿Piensas en matar al jefe más de 6 veces al día? ¿Te notas falto/a de amor y sexo/a? ¿Te come el aburrimiento y has decidido pasar a la acción?
Entonces... ¡Vete a Venezuela! Te esperan sol, playa, mulatas, bellos paisajes, Chávez, emoción en el ambiente y movimiento en las calles. ¡Te divertirás!

Un viaje para oficinistas aburridas, amos de casa estresados, y amantes del riesgo y las emociones fuertes, que deberán observar algunas recomendaciones: asegúrate de que no tienes cara de turista y, si no lo puedes evitar, pégate la cartera a la mano con Loctite; una vez en el país, no te metas en manifestaciones ni líos políticos y, lo más importante: si al doblar una esquina te encuentras con los antidisturbios , ten presente que son como los de España: no se paran a ver si tienes cara de guiri y la munición ¡no siempre es de pelotas de goma!


Desde aquí, un saludo y ánimo al amigo S.Z. que nos ha hecho llegar este vídeo.

POSTURAS CORPORALES EN LA SANTA MISA

Ahora ir a misa será mucho más estimulante

Ya es hora de cambiar de tercio y hablar de noticias realmente asombrosas... pero reales.

Y es que sabemos que meterse con la Santa Madre Iglesia está muy visto, pero, una vez más, el clero nos ha regalado una buena ración de frivolidad y escarnio. ¡Lo ponen tan fácil, que es imposible resistirse!

La Catedral Magistral de Alcalá de Henares hace una serie de publicaciones periódicas que tiene en los expositores del templo para que los feligreses puedan llevárselos gratuitamente. Cada folletito habla de un tema fundamental para la religión. El lector bienpensante creerá que se trata de títulos como “El amor al prójimo”, “Ética sacerdotal” o “Las cuentas del Vaticano”. Gracias a un alcalaíno malintencionado, uno de esos excelentes ejemplares ha llegado a esta redacción: “POSTURAS CORPORALES EN LA SANTA MISA”.

Al parecer, los fans del pan y el vino no ejecutan correctamente la coreografía litúrgica (¡es tan complicada!). O eso, o el clero ha decidido animar los hasta ahora insufribles servicios dominicales con una inusitada dosis de sexo en grupo.
En el interior podemos encontrar epígrafes tan sugerentes como:
“Unidos para alabar al señor: ... es importante esforzarnos por vivir la unidad”
“Significado de las posturas: ... De rodillas: es muy expresiva de algunas actitudes” (¡desde luego, es muy explícita!)
“Nos debemos arrodillar desde la epíclesis hasta el final de la consagración”
Así que, ¡ya sabéis, chicos malos! llevaos un par de rodilleras, que ya no tenéis excusa para dejar de haceros unas misas el domingo por la mañana. Por cierto, ¿qué pensarán los feligreses que es la epíclesis? ¿una parte del cuerpo? ¿un término de arquitectura? ¿un sinónimo de orgasmo? ¿será el clítoris en otro idioma raro?

El folletito termina explicando que “hay otros gestos que deben ser realizados con sobriedad: el gesto por la paz”. Es decir: no hay que abalanzarse sobre el anciano de la derecha para asfixiarle entre las mamas, ni responder a las insinuaciones de la señora del quinto banco a la izquierda (la del abrigo de pieles), por mucho que se abra de piernas. Basta con un falso: “la paz sea contigo”.
También hay que ser comedidos en la procesión de comunión, y no arrancarse por bulerías ni salir trotando hacia el sacerdote cual cabras triscando por el monte. Basta con esperar tu turno para sacarle la lengua al cura, porque “es aconsejable no tocar la Sagrada Forma”.

En estas actividades fundamentales de la vida es en lo que la Iglesia gasta los ingresos que obtiene del estado, de la declaración de la renta de los ciudadanos, de donaciones, de las subvenciones que recibe por sus ONG, y de los rendimientos de sus innumerables empresas. Asombroso.