Crónicas castizas: SER INMIGRANTE EN MADRID

CÓMO CONSEGUIR LA TARJETA DE RESIDENCIA IV

Paso 11º
Entras en España, y atención con la fecha, porque tu futura tarjeta de residencia estará vigente desde ese momento.
Tienes que ir inmediatamente a la policía nacional. Si estás en Madrid, te tocará ir a un edificio junto a la cárcel de Carabanchel, en el metro Aluche, que parece un circo por los colores de la fachada, aunque no aconsejamos confundir al personal que lo habita con los payasos de la tele.

Paso 12º
Este es el momento de utilizar todo el atrezzo. Recordamos: metrobús, asiento de campaña, boli, garrafa de 5 litros (¡de agua!), bolsa de hielos, abanico o similar, sombrilla, baraja de naipes, libraco y mp3, ropa sexy y mucha paciencia. ¡Déjate las pastillitas en casa, a ver si la vamos a liar a estas alturas! Mejor te llevas el teléfono: si te entra el ataque de ansiedad llama a tu amigo el psicoanalista (¡que hubiera estudiado otra cosa!).

Paso 13º
Prepárate para afrontar no una cola, una cola cualquiera, sino LA COLA. Todo centro de inmigración que se precie tiene tres colas: la de información, la de recoger documentos y la de poner las huellas. Pues bien, ahora te toca la de información, la temida cola número 1. Un mínimo de 10 horas bajo un sol de justicia (o bajo la lluvia, es lo mismo). Hay que tener en cuenta que los funcionarios cierran para comer de 2 a 4, y que no puedes abandonar la cola, porque pierdes el turno, y no te lo va a guardar ni el Tato. Por allí no hay bares ni nada que se le parezca. Ahora han puesto un wc móvil, de éstos que apestan desde el mismo día que lo pusieron, una máquina de refrescos y un fotomatón... y ya. Así que es el momento de montarte el tenderete: planta tu silla de campaña, abre tu sombrilla, tu garrafa, ponte las gafas de sol, saca el abanico, enchúfate el mp3, saca tu libro, y a disfrutar de la cola como un señor. También puedes llevarte tu laboratorio de medicina mononuclear y terminar la vacuna que te lanzará al estrellato. En cualquier caso, acabarás intimando con los correligionarios, por lo que siempre aconsejamos llevarse una barajita y ganarse unos aurelios al mus, y, si no tienes pareja, es un sitio ideal para echarle el ojo a algún vecinito/a de buen ver, así que no olvides ponerte tu ropa más sexy.Cuando llegues al final de la cola te darán la cita para volver a hacer otra cola.